W. W. Dyer.

"Empieza a mirar el pasado como algo que jamás puede modificarse, sientas lo que sientas respecto a él"

H. (Manual de pintura y caligrafía)

"...el arma mejor contra la muerte no es nuestra simple vida, por más única, por muy preciosa que legítimamente nos sea. El arma mejor no es esta vida mía a quien la muerte asusta, es todo cuanto fue vida antes y perduró, de ser en ser, hasta hoy"

Momo.

"Momo sabía escuchar de tal manera que a la gente tonta se le ocurrían, de repente, ideas muy inteligentes"

Milán K.

"Allí donde habla el corazón es de mala educación que la razón lo contradiga"

C. Fuentes.

"La muerte espera al más valiente, al más rico, al más bello. Pero los iguala al más cobarde, al más pobre, al más feo, no en el simple hecho de morir, ni siquiera en la conciencia de la muerte, sino en la ignorancia de la muerte. Sabemos que un día vendrá, pero nunca sabemos lo que es"

C. S. Lewis.

"El futuro es algo que cada cual alcanza a un ritmo de sesenta minutos por hora, haga lo que haga y sea quien sea"

S. Hawking.

"He notado que aun la gente que dice que todo esta predestinado y que no podemos hacer nada para cambiar nuestro destino, mira antes de cruzar la calle"

Stephen K.

"La única razón por la que una persona escribe una historia, es porque a través de ella puede entender el pasado y prepararse para su muerte..."

Wayne W. D.

"Solo los inseguros ansían la seguridad"

F. Nietsche.

"He aquí la frase más púdica que he escuchado: En el verdadero amor, es el alma la que envuelve al cuerpo".

M. Ende.

"Nunca se ha de pensar [en barrer] toda la calle de una vez, ¿entiendes? Solo hay que pensar en el paso siguiente, en la inspiración siguiente, en la siguiente barrida. Nunca nada más que en el siguiente." Beppo en Momo.

Trozos.

"Y a cada corte de la hoja se escapaba una parte de mí, una parte del dolor, ese dolor que no deja de estar." Yomismo.

Randy P.

"Siempre prefiero a una persona constante que a una persona que está 'al día', porque estar al día es a corto plazo. La constancia es a largo plazo."

Angeles M.

"Sólo los besos son más placenteros que las palabras"

Milan K.

"En este mundo todo está perdonado de antemano y, por tanto, todo cinicamente permitido"

Copiando.

"Vivir es aprender, para ignorar menos; es amar, para vincularnos a una parte mayor de humanidad; es admirar, para compartir las excelencias de la naturaleza y de los hombres; es un esfuerzo por mejorarse, un incesante afán de elevación hacia ideales definidos."

Solo esto queda ahora.

Solo tu nombre.

De lo que hice.

Ayer te comenté que hice algo,
ése algo lo hice para tí,
no estando tú,
lo hice para tí,
para que hoy te dijeran:
"él[yo] hizo esto"
¿lo hizo[hice] bien o mal?
no importa,
lo hice para que supieras que a veces
me animo a exponerme a la crítica,
que no tengo a veces miedo a hacer el ridículo.

Lo hice para que sonrieras y dentro de tí
dijeras: "él lo ha hecho para mí a solas".

Ahora, después de ello, he prometido guardar silencio,
no más actos como ése ante tanta gente.

Ya me atreví y no dió el resultado esperado (en tí).

Y no puedo decir: "qué lástima", porque no es así,
solo puedo decir: "lo intenté".

No lo digas en pasado.

Hace poco hablamos de un tema,
Preguntabas: "¿eso te causó ruido?"
¿Porqué decirlo en pasado?
Te diría que me había causado ruido,
pero, la verdad no ha dejado de causarlo.
Sigo teniendo esa duda,
por lo tanto,
la pregunta es en presente:
¿te sigue causando ruido?
Y la respuesta es sí,
aún me causa ruido.

Aún no me convenzo de nada,
¿no me convenzo?
la verdad, no entiendo.

Quisiera reirme y darle la vuelta a ése tema,
pero no, ahí está, escondido,
a veces se muestra,
y lo arrincono, lo oprimo lo más hasta el fondo
de mi recuerdo para que no cause estragos.


Solo recuerda: no es en pasado, es en presente.

Espejo.

Hoy, sin que lo supieras,
sin que te dieras cuenta,
hoy, te ví.

Pensaba en tí cuando al levantar la vista,
te encontré en el espejo llamado Cielo,
estabas ahí reflejándote,
seguramente estabas distraída
por eso no te diste cuenta de cuántas veces te saludé
y envié besos.

Solo espero que mi suspiro sí haya llegado hasta allá arriba y rebotado a tu corazón.

Solo palabras

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Tristeza
Cabellos
Poder
Piel
Mensaje
Camino
Soledad
Luna
Nervios
Dudas

Te espero aquí

Sí, te espero aquí,
en este espacio que nos oculta a ambos,
pero a ambos de todos los demás.

Aquí en este espacio que nos permite decir mucho,
pero que no está presente ya desde hace tanto.

Lo extraño, sí, lo extraño,
quiero que regresen esos momentos,
tengo muchas cosas que decirte,
muchas cosas que escribirte,
quiero atreverme a decirlas tal cual,
y sigo con mis dudas.

Me sigo sintiendo distinto al estar en tu presencia
que a lo lejos.

No se si me lees o si buscas estas líneas,
o solamente cuando te aviso es que regresas por aquí.

Tengo mucho en estos labios y esta lengua,
en estas manos y estos dedos que son para tí.
Pero ¿cuándo querrás recibirlo?
A veces, me siento un niño, lo sabes,
quisiera ser "muy adulto" para poder decir lo que siento
sin necesidad de letras,
sin necesidad de lejanías.

Escribirlo sin saber que lo leeras a veces me hacen sentir tonto.

Sí, un tonto, porque lo que quiero decirte ¿para qué decirlo?

Tengo muchas palabras y muchas acciones aún, pero, solo, peros.

¿Algún día llegaré a ser "muy adulto"?

Creo esta es la última vez que escriba y diga esto,
aunque se que no será la última vez que lo piense.
Ni sea la última vez que lo sueñe.

Seguiré siendo un niño, un adolescente para tí,
enamorado de tí.

Puedes estar segura que el niño que soy está conforme con lo que vivimos,
el yo que está intranquilo, lo estoy encerrando en su jaula, creo lo dejé escapar,
pero estoy logrando poco a poco convencerlo de que su lugar es donde estaba
y no donde quería estar.

El porqué.

Estoy completamente convencido que cualquier hombre que te vea desearía ir acompañado de tí. Eres irresistible para muchos, tanto, que hasta voltean a verte o te siguen hasta que te pierdes a la distancia. Te piropean, te hacen sonrojar y en muchos casos te invitan a salir con ellos. ¿Eres deseada? Sí, también admirada. Lo sabes, no puedo dudarlo, tu seguridad es bastante grande. Si te conociera por primera vez y fuera otra persona, te apuesto que me acercaría a tí para verte más de cerca, tu silueta es bastante atrayente, tienes los atributos justos para que cualquier hombre se fije en tí. No dudes que pones a muchos nerviosos y se ponen a soñar, tú eres, muy atractiva, aunque a veces me digas: "vine en fachas", nada más lejano a la realidad, siempre llegas vestida de forma atractiva.

Por ejemplo, tus piernas enfundadas en ése pantalón, son como imanes para mis ojos, tu rostro no se queda atrás, te ves muy guapa, no necesitas maquillaje para mostrar tu belleza. Verte de reojo cuando pasas frente a mí, me permite comprobar que todo el conjunto que eres tú, es de admirarse.

En fin, se que sabes muy bien que eres atractiva y que varias mujeres en lo bajito, hablan de tí y te observan y envidian tu seguridad.

¿Cómo decirlo de otra manera? ¡Eres atractiva por naturaleza! Si yo estuviera hoy frente a tí por primera vez(todavía con la idea de ser otro), me paralizarías el corazón sin que dijeras una sola palabra. Y me pondrías a soñar, esperando volverte a ver, buscaría la manera de invitarte un café para después buscar qué mas hacer.

Pero, lástima, no soy otro, y yo lo primero que ví en tí, no fueron tus piernas, ni tu silueta, ni el calor de tus manos, ni la belleza de tu rostro. Yo lo primero que ví en tí, fueron esos ojos preciosos, que se abrieron de bella manera cuando pregunté ¿tú lees a este poeta?

Desde ése momento quedé prendado de tí, de tu inteligencia, de tu sonrisa, de tu ser. No de la parte material. Fue esa voz que me erizó la piel cuando dijiste "sí, me gusta lo que escribe ése poeta". Desde ahí te he conocido, poco a poco más, como persona, me he enamorado de tí, de lo que eres, con tus dudas, tus ilusiones, tus dichas, tus desdichas, tus enojos, tus silencios. Para mí, eres mucho más atractiva así en completa armonía entre tu ser y tu cuerpo. Existen muchos que te ven, pero no te conocen, muchos que platican contigo pero no desean tu espíritu, pocos saben que ves los árboles más allá de sus hojas. ¿Sabes quién entiende lo que observas en el árbol?

Me gustas, pero me gustas completa, la parte física es para mí muy atractiva pero no completa, creo estaría igual de enamorado de tí si estuvieras con kilos de más o con kilos de menos. En fín, como hombre que soy, no niego que desde tu cabello hasta los dedos de tus piés, me vuelven loco, pero, sin que estemos cerca, me pones la piel erizada, cuando me hablas por teléfono, cuando me dices tu molestia, cuando envías un mensaje o solo cuando te pienso.

Por lo tanto, quiero que sepas para finalizar, que me gustas, no lo niego, sabes muy bien, lo que me gusta sentir en mis manos y mis labios, pero también he vivido sin ellos por mucho tiempo y aún así sigo enamorado de tí, sabiendo que después de ése tiempo, vendrás de una dieta reductiva o de incremento, pero siempre siendo tú, sin observar, ni criticar, tu diferencia de peso.

Te quiero, pero por todo lo que eres, no solo por la parte material que todos ven. Si taparan mis ojos, de seguro te encontraría por tu perfume, tu voz, tu sonrisa o la forma en que tomarías mis manos.

Para mí eres muy guapa(sabes que me enloqueces cuando estamos solos), pero no estoy contigo solo por eso, es por todo tu ser(en primer lugar tu inteligencia).

Tu piel.

Llego a donde te encuentras, estás ahí, acostada, boca abajo, con tu brazo izquierdo recibiendo tu rostro, no lo veo, pero el color y forma de tu cabello no me dejan lugar a dudas: eres tú. Tu cabello cae como una cascada en tus hombros, están libres pero no inquietos, estás dormida supongo, tu respiración es tranquila y no me escuchas. Estás completamente desnuda, con tu piel con ése tono que me emociona, como cuando la veo a la luz de la Luna. Me acerco a tí, mi mano duda en tocarte, temor de despertarte, temor a que te molestes conmigo, es un instante, mi mano ya no se puede detener y aparta lo más delicadamente posible tus cabellos, los toca entre las yemas de los dedos, los disfruta, los deja.

Coloco suavemente mi palma en la blanca piel de tus hombros, inicio de tu espalda, cuán largo es el camino que quiero recorrer, toda esa piel que no se ofrece pero está ahí, mi mano se acerca cual fierro atraído por el imán, no sientes mi presencia en tus hombros y eso hace que me emocione más y comience a recorrer lentamente todo deteniéndome en los lunares que encuentro no para contarlos, solo para conocerlos, para grabarlos en mi memoria.

Sigo bajando, recorriendo el camino que me indica tu columna, no te mueves, no estás ausente, mi emoción es enorme, mis latidos incontables y mi mano lenta aún, quiere sentir todo: calor, suavidad, humedad, color.

He llegado a la Y que delimita tu espalda, he llegado al momento de la decisión, dar marcha atrás, o en definitiva buscar nuevos senderos en los montes que avisoro desde este punto donde estoy. La segunda opción es más tentadora y cedo ante ella, así que inicio mi recorrido por uno de los montes que me llevarán a tu talón, me quedo buen rato disfrutando en la altura preludio del descenso, desciendo por tus piernas, blancas como siempre las he visto, la Luna con sus rayos siempre me las ha enseñado así, pero ahora las tengo para mí. No puedo más y desciendo a tus pies, sin pensarlo volteo hacía arriba y desde la perspectiva que tengo, me encuentro en la necesidad de otra pregunta, regresar por el camino andado o iniciar una nueva aventura en tu otra pierna para regresar a tu espalda por otro camino, me cambio de camino e inicio ahora a sentir tus muslos, me gustan, lo sabes, al igual que tus piernas, no estoy tomando vuelo, al contrario, recorro más lento aún el camino de regreso pensando en la posibilidad de tu despertar.

Mis ojos saben que hay algo más, buscan y encuentran, es en la separación de esos dos montes de inicio y regreso, punto inicial y final tu espalda, donde mi vista se queda, esperando poder encontrar el tesoro escondido, ahora entiendo la luz que emana de tí, es el tesoro en el arcoiris que eres tú.

La subida es igual de emocionante que la bajada, ¡ho!, cuánta similitud en sensaciones, ambos sentidos encontrados, por fin llego al inicio de la subida que me permitirá ver desde el punto medio, hacia tus pies y hacia tu espalda. Quiero introducirme en la travesía de pasar de un monte a otro, pero sin dejar de sentir tu piel, ¿es mucho atrevimiento? lo pienso, dudo, sigo estando en la meseta, dando vueltas con toda la indecisión. Tiendo un puente con mis dedos, de tal forma que ahora estoy en ambos lugares sin perder a uno y otro, mis dedos cual abanico, se desplegan para disfrutar de esa doble sensación.

Mis ojos regresan a la duda, a la búsqueda del tesoro, sin más respuesta que tu respiración lenta.

Mis latidos están al borde de la locura, indecisión: ¡siempre apareces cuando no debes!

Quiero llegar más allá pero no te haz movido..., no volteas..., me alejo..., inicio mi partida.., despierto a la realidad: Sí, solo fue un sueño.

Ahora.

A tan largas fechas y tan largos tiempos, vengo a recordarte, sin que me oigas ni me leas, que estoy aquí, que quiero hacerme presente en tu vida. Que formas parte de mí y que pienso y estoy haciendo un cambio para mejorar lo nuestro mientras dure, quiero que seamos cómplices, pero cómplices de una alegría y no de una tortura.

Te quiero.

Esperando

Sigo esperando como muchas noches, el que me permitas continuar una plática contigo y no se puede, no se puede y no se puede, se las razones, sin embargo, estoy aquí como idiota o idiotizado esperando tu regreso. A veces, me dan ganas de llamarte y decirte que estoy ahí esperando tu regreso-llegada, pero ni me atrevo ni busco fuentes de valor para hacerlo.

Quisiera de veras, a veces, volverme un Bastian o un Atreyu y conseguir las hazañas, grandes hazañas de ése mundo maravilloso de fantasía, pero de fantasías ya estoy harto, de ilusiones también, aún hoy sigo esperando realidades.

Y es una contradicción porque mi realidad no es tan sencilla y a veces quisiera salir y dejar todo así como está, dándome el valor de nuevo de que todos mis errores no se tomen en cuenta, pero, de nuevo estoy ahí, evitando fallar.

¿Porqué si los demás fallan, a mí se me hace tan fácil no darle tanta importancia?

¿Porqué no busco la forma de que quienes me fallen vean su error?

¿Porqué cuando fallo, siento que todos me recriminan?
¡Porqué y porqués! Siempre dándome vueltas en la cabeza.

¿¡He fallado!? : Sí, lo entiendo, lo comprendo, lo acepto.
¿¡Me han fallado!?: Sí, los entiendo, los comprendo y los acepto.
¿Me han entendido, comprendido y aceptado cuando fallo?

Estoy molesto, me siento así, el escribirlo no ha reducido el sentimiento.

¿Porqué te hago partícipe de todo esto? ¿Porqué darte más problemas?

Engaño.

Justamente hoy estoy más triste que nunca, es una tristeza de impotencia, tristeza de verdades, tristeza de esperanzas, tristezas de añoranzas, tristeza de muchas cosas como podrás notar. Triste de darme cuenta de varias cosas, de saber que muchas las he dejado pasar, otras nunca llegarán.


Triste de ver cómo la vida y las oportunidades van pasando momento a momento y solo me vuelvo un simple expectador. Servir en algunos casos de parapeto y no ser más que eso. En ocasiones sentirse un guía y darse cuenta que no, que al final soy uno más.


Tristeza que solo hace que hoy después de no dormir bien, de no encontrar una solución, solo me quede fingir, fingir que estoy bien y que estoy contento, si lo logro (lo intentaré con todo mi tristeza), entonces estaré seguro de haber dado un paso en este camino que me sacará de donde estoy.

Preguntas.

¿Estoy aquí? ¿Estoy contigo?
¿Voy a tu lado?
¿Hasta cuándo?
¿Volverás?
¿Qué hice?
¿Qué haré?
¿Me respondes?
¿Quieres respuestas?
¿Soportaré?

Desde hace tanto.

Así es, desde hace mucho tiempo no escribía por aquí, en este pizarrón de dichas y desdichas, de ilusiones, de penas, de todo. Tanto tiempo que hasta me cuesta de nuevo volver a escribir, no me reconozco en este espacio que yo mismo creé en un espacio para tí y para mí. No me reconozco ahora porque mi ser está en una vorágine de ideas, van y vienen. Me siento en algunos momentos pésimo conmigo mismo, tomar decisiones, pensar, corregirme, ver a futuro, no querer ver el pasado, disfrutar el presente, añorar lo presente (como algo ya perdido), aborrecer las palabras que me hacen saber que no puedo, sentir como en mi pecho algo se estruja y me hace sentir y saber que algo no se podrá ya por mucho que lo desee. Saberme fuera por completo y tan dentro, es como decir que estoy y no. Una ambigüedad que no parece llegar a nada, ni a nadie.

No he dormido bien, talvez eso sea gran parte de lo que siento, de como me siento. No me quiero engañar, no me siento contento hoy. Cada una de las palabras que hacen referencia a mi ser se vuelven una carga más, una aguja que se inserta muy poco a poco y que en lugar de sacar toda esa sangre o mala sangre que me hace sentir así como estoy(no se ni como estoy), se mezcla en ella para que toda su carga emocional se vuelva parte de todo esta pesadumbre.

Terminaré lo que tengo que terminar (aunque no quiera terminarlo), ¿dejaré de hacer qué? ¿para llegar a no hacer? ¿Dejaré qué? ¿Para obtener qué?

Me dijiste nuevo que a pesar de que no estés ya en mi vida siga sonriendo, NO puedo prometerlo, ya te lo dije, podría intentarlo, más se que no te cumpliría. Te extraño desde ya, desde el mismo momento en que nos despedimos. Desde el mismo momento en que tus palabras me hicieron saber hasta donde hemos...

...  Estoy molesto y lo real es que no es contigo, no tienes nada que ver en esa molestia.

No me reconozco, me estoy conociendo, no quiero validar a quien estoy identificando. ¿Tengo miedo a qué? ¿o a quién? ¿Temor de mí?

¡Bah!


Sigo molesto, escribir no me ayuda en nada, solo me hace cerrar los ojos y escribir lo que...

¡Ya!
¡Este soy!
¡Un temeroso de primera!
¡............!

No lo se.

No se si estás por ahí,
hoy te busco Luna,
pero, ¿tengo miedo de no encontrarte?

Busco la manera de no molestarte Luna,
me dijiste: "hasta mañana",
pero ese mañana es muy largo.

Luna, estoy aquí.
Ahora, hoy.

Permíteme.

Te pido de favor que me dejes quererte así como hasta hoy, quererte con toda la fuerza de que he demostrado,
con todas las ganas de estar a tu lado,
con todo el gusto de sentirte cerca.

También con esos momentos extraños,
en los que me vuelvo huraño,
con esos momentos en que me vuelvo un celoso
    no de temer.

Déjame quererte y estar así contigo,
porque cuando ya no te tenga cerca,
entonces, en ese momento,
no podré sentir nada de esto,
solo me quedaré con los buenos recuerdos,
y talvez me ría de mis celos tontos,
y de mis ataques de dudas,
y de mis silencios,
quizás ellos abunden,
porque no habrá quién pregunte: ¿qué te pasa?

Déjame quererte así, que para futuro,
lo más seguro,
cuando te busque,
no te encuentre.

Adivina esto.

De lejos:

TUM

TUM

TUM


Casi cerca:

TUM TUM

TUM TUM

TUM TUM

TUM TUM

Muy cerca:


TUMTUMTUMTUMTUM
TUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUM
TUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUMTUM


¿Qué cosa es?

Admiración.

He esperado bastante tiempo para volver a escribir,
no he tenido ánimo para ello,
algo me pasa,
no encuentro la razón,
quisiera escribir todo lo que bien que me siento
      a tu lado,
pero no puedo expresarlo,
me repito (y te repito) una y otra vez que me gustas,
pero no solo es lo material que todos los demás ven,
es también tu sencillez,
tu sonrisa,
el cariño que emana de tus ojos,
y la sabiduría de tus palabras,
he notado como poco a poco
te admiro cada día más y más.

Me gustan tus labios, su color, su sabor y su textura;
me gustan tus mejillas, cuando se ponen rojas, cuando las toco
           y cuando las beso;
me gusta tu piel, lo clara y tersa que es.

Admiro el sonido de tu voz,
y la inteligencia de tus palabras,
lo natural de tu actuar,
y lo cómodo que es estar contigo sin hablar,
sabes perdonar (y perdonarme).

Eres muy grande (y no en edad),
grande en sabiduría y belleza,
grande en inteligencia,
grande como persona,
por eso te admiro,
por eso te quiero.

No tengo porqué.

No tengo porqué tratar de obligar a la naturaleza
a cambiar su forma de ser;
no puedo cambiarla de todos modos.

Soy nadie para eso,
no puedo pedirle a la Luna que se aparezca
en esta noche tan larga,
así nada mas con pedirlo.

¡Ja! Ni siquiera lo he pedido,
hasta en eso,
no tengo poderes telepáticos para decirle
(y las palabras no salen de esta boca)
a la Luna: quiero verte Luna, en esta noche,
estar contigo, que me acompañes,
que me dejes sentir tu presencia,
decirle todo eso,
sin hablarlo ni escribirlo.

La vida tiene sus tiempos
y a veces, como ahora, esos tiempos
no encajan del todo bien conmigo,
no me queda más que quitarme esos
sueños locos de querer controlar
lo que es incontrolable.

Solo me resta esperar a que todo
cumpla su ciclo,
y si en ese ciclo puedo de nuevo
verte Luna,
esperaré con gusto.

          [Aunque esta noche parezca interminable]

Sigo esperando.

Sigo esperando a la Luna,
la espera durante el día es como en muchas ocasiones,
mas complicada cuando no se está
preparado para entender
los mapas estelares.

Luna, Luna.

Sigo esperando aquí,
esperando verte dentro de poco.

Tan llena, tan tú misma.

He podido.

Ver a la Luna, me ha dado tiempo de ello,
solamente que no se si está pasando a Luna llena
o va hacia cuarto menguante,
creo estoy a la mitad del proceso
y no quiero preguntar con alguien que sepa,
¿cuánto falta ver a la Luna completa?

Esa pregunta me la reservo en secreto
y solo levanto la vista al cielo en la noche
y suspiro por/hacia la Luna.

Esta es una.

Sí, esta es una de las tantas veces
en que estoy seguro de no encontrarte
y sin embargo,
te busco,
te llamo,
y no encuentro respuesta,
sabiendo de antemano
no estás.

Solo que con una diferencia:
no te molesto,
eso es lo único diferente a otras ocasiones.

De eso.

Siento no poder escribir nada cuerdo,
no por otra cosa,
solo por no poderlo escribir,
mi alma no está en pena,
ni desespera,
solo nada,
y eso me saca de onda.

No está ni afligida,
ni llora,
ni ríe,
solo
nada
de nada.

Sensaciones.

Ayer, me detuve un rato de todas mis actividades,
dejé que solamente el estar en ése lugar
fuera lo más importante,
sin nada más,
dejé fuera teléfono y urgencias,
solo estar.

Traté de captar todas las imágenes,
los sonidos,
los vaivenes del aire a mi alrededor,
la temperatura.

Intenté ser parte de todo ello,
de promover mi comunión con el rededor,
ser parte de todo,
no llevar la batuta,
ser uno más del conjunto,
de la pareja, sin ir más arriba,
sin estar más abajo.
ser uno solo.

Sin embargo, en un momento dado,
dejé de ofrecer para comenzar a sentir
y ése sentir fue fabuloso
increible, fantástico, inigualable,
pero dejé de dar y solo me dediqué
a gozar las sensaciones
a cerrar los ojos
para que los impulsos de mi ser
no dejaran de ser fabulosos,
quedé extasiado de tantas
sensaciones
que aún en este momento sigo
relajado, contento,
emocionado.

Volví a la realidad y de alguna manera
siento que no correspondí a mi entorno
al solamente perderme en mí y no saber
corresponderle.

Te he visto.

Sabes que siempre me gustas,
a veces peinada, a veces despeinada,
con sueño, sin él,
despierta [y en mis sueños],
alegre o triste,
verte al finalizar el día y ver
que aún conservas tu sonrisa,
al mediodía cuando apenas llevas el inicio de tu vida diaria,
me gustas.

Existen días en que te haces notar más de lo normal,
y te lo escribo en un papelito,
y te envío un beso desde lejos,
me gustas, lo sabes y te lo escribo.

Me gustas y te lo digo,
quiero darte un abrazo hoy,
solo uno,
      pero de esos que son eternos;
darte un beso,
      aunque sea uno fugaz.

Me enloquecí de alegría al verte,
después de horas de oirte,
después de lunas (solo dos) tocarte,
después de verte cómo venías hoy.

Me encantas.

Me has enseñado.

A escribirte a través de este medio
lo que siento,
pienso y creo.
Lo que veo, huelo, oigo;
todo eso y más,
cosas que no se pueden platicar,
por tontas que parecen,
por simplesas nada más.

Hace rato,
no,
no diré nada.

Estos días me puse a pensar
un poco,
es muy difícil lo haga, ya me conoces,
y llego a nada, doy vueltas a algunas
cosas y siempre llego al mismo punto de partida.

Mañana no se cómo voy a reaccionar al verte,
me dejaste con mas dudas que certezas,
ahora de verdad no quiero imaginarme nada,
ni de lo que piensas (porque no se que pasa en tu mente),
ni de lo que harás (porque tampoco lo sé).

Me siento inquieto, eso ni lo puedo negar,
pero ya pasará ¿cuándo? no lo sé.

Seguiré escribiéndote aquí,
mientras no podamos hablar las cosas de frente,
sigues molesta conmigo,
se nota,
se siente,
no quiero culpar a nadie(ni a tí ni a mí).

Mañana será otro día, otro día,
¡sí!, otro más.
Talvez pensé sería distinto,
pero espero demasiado a veces.
Sabes ubicarme de repente y la caída es buena
para el ajuste cerebral.


Pero no para el corazón.

Intento.

Hoy intenté repetir lo que sentí ayer,
busqué la forma de hacer que mi corazón
latiera de la misma forma en que lo escuchaste
y nada, no se pudo,
por mas intentos que realicé no se pudo,
¿faltaba algo?
¿Faltaba qué?
Lo correcto es preguntar: ¿es necesario estés tú?
La respuesta es inmediata, sí, tú haces que este
corazón en el que vives,
lata mucho más rápido con solo tu presencia,
es seguro que en tu ausencia se comporte de manera
normal,
pero no estés cerca porque ya no sabe para dónde hacerse.

Traes loco a mi corazón y al portador de él.

Hoy.

He visto cómo tus ojos lloraban y no pude hacer algo,
solo darte un beso en tu mano,
no me agradó verte así,
me sentí con muchas ganas de abrazarte y decirte: "aquí estoy",
pero me pediste me alejara y me alejé,
quise secar tus lágrimas,
quise quedarme callado a tu lado,
no quedarme con las palabras en el pensamiento
ni las acciones en el corazón.

Se que no quieres decirme más de lo que vi,
está bien,
me quedo con eso,
el caminar a tu lado, cuando quise que platicaramos,
no se pudo y creo que fue mejor
porque no sabría que decirte.

Sigo pensando que no supe que hacer hoy.

Te busco y te encuentro.

Las horas que he estado lejos de tí,
me han servido para darme cuenta que de alguna u otra forma
te busco, no de forma deliberada,
más bien es de forma espontánea,
un sonido,
una mirada,
un perfume,
pero me encuentro de nuevo con nada.

He visto mujeres guapas, pero sin carisma;
estuve con personas alegres, pero de plática vana;
detecté perfumes parecidos al tuyo, sin encontrarte;
oí a lo lejos, tal vez sea por eso, tu voz, pero era solo un intento de copia;
sentí tu presencia, pero no estaban tus ojos;
quise llamar para decir que te buscaba y no lograba hallarte.

Sin embargo, sabía que estabas cerca,
que no podrías estar tan lejos de mí,
que tu perfume,
tu voz,
tu sabiduría,
hasta tu fuerza de voluntad estaban cerca, muy cerca.

No sabía con certeza el porqué sentía eso,
durante mucho rato intenté buscar el porqué.
Saberme tan lejos de tí, no fue una angustia esta vez,
fue un presentimiento,
sabía que no eran esas personas quienes me recordaban a tí.

Cuando me alejo de todo ése mundo de gente y
comienzo a apartarme de lo que signifique modernidad,
en ese momento que comienzo a sentirte más cerca,
a darme cuenta que no te había dejado,
al contrario, me acercaba a tí.

Y te encontré al final en la belleza de la flor,
en el perfume de los pinos,
en el poderío del agua,
en la briza que me pegaba de frente a la cara,
en la inmensidad de los árboles,
en la cuesta arriba para llegar a la mejor vista,
en el frío de la tarde,
en la naturaleza misma estás.

Me doy cuenta que eres como esa flor del campo,
que se nota de todas las demás que la rodean,
sin necesidad de querer mostrarse;
eres como el agua de la laguna:
poderosa y suave al mismo tiempo;
me enseñas el camino cuesta arriba
pero brindas los peldaños para subirlos;
te vuelves a veces tan enigmática como solo
un camino franqueado de árboles lo puede ser;
pero eres a la vez tan grande como esos árboles que buscan
la luz del sol para poder vivir y y crecen, crecen,
porque nunca dejarán de buscar la claridad
y eso los hace grandes.

Te encontré cuando pensaba que estabas lejos.

Esta vez.

Me quedo con todo.

¿Como otras?

A veces me preguntas ¿qué considero distinto de tí con respecto a cualquier otra mujer?
y te digo que eres distinta, solo eso, pero no logro decirte que:

Tienes la experiencia de DP;
tienes la juventud de LPP;
tienes la belleza(más que) de LC;
la picardía (no tan vulgar) de E;

pero lo que ellas no tienen, ni sumándose todas juntas
es tu inteligencia;
tu amabilidad;
tu sencillez;
tu sentido del humor;
tus consejos;
tus miradas;
tus sonrisas.


¿Sigo o con eso basta?

Hay mucho calor.

Siento que hace demasiado calor en la Tierra,
desde hace unos días a veces se vuelve insoportable,
no se qué hacer,
busco un lugar fresco pero no lo encuentro,
en el día no hay sosiego,
mucho calor y pocas opciones de frescura.

Por la tarde-noche, en muy pocas ocasiones se puede tener algo de frescura.
Miro al cielo y lo veo rojo,
dicen las abuelas y los abuelos
que cuando el cielo está rojo
es porque abrá mucho calor en el día,
además dicen que
solo la Luna puede, por la noche,
hacer que el calor se vaya,
así que ni tardo ni perezoso,
le pido a la Luna que me haga el favor
de quitar el calor,
le pido tanto y la quedo viendo tanto,
que me imagino que ella toma fisonomía de una mujer
y que se prepara para soplar sobre la Tierra,
o pero de verdad qué agradable briza comienza
a surgir, un movimiento suave pero cadencioso,
y sobre todo refrescante.
Miro de nuevo a la Luna y me embelezo al ver
la fisonomía de mujer que ha tomado,
me quedo mirando y sintiendo como de esa boca
tan hermosa que tiene ahora la Luna
sale el aire que hará que poco a poco
el calor que hay alrededor de la Tierra se vaya.

¡Me encantó ver a la Luna soplar sobre la Tierra!

Hablando de lógica.

He leído un poco acerca de la lógica binaria,
no entiendo muy bien lo que se trata ahí,
utilizan una lógica ilógica para nosotros los mortales,
por ejemplo: solo se admiten dos valores 0 ó 1, verdadero o falso,
es o no es, está o no está.

¿Quién puede crear algo con solos esos valores?
No entiendo, de verdad.

Luego dicen en sus teorías que solamente se pueden tener dos
operaciones: la suma lógica ('+' u O) y el producto lógico ('.' o Y),
¿y las divisiones y restas? ¡Es un mundo de locos!
Y decian que yo estaba zafado.

Para no quedarse a mitad del camino, se atreven a decir y establecer que
las operaciones tienen resultados ya establecidos, de tal forma que:
A + B           A . B
0 + 0= 0      0 . 0 = 0
0 + 1= 1      0 . 1 = 0
1 + 0= 1      1 . 0 = 0
1 + 1= 1      1 . 1 = 1

¿Y con esto han inventado computadoras, calculadoras, teléfonos e internet?

Trataré de entenderlo a mi manera, supongamos que A es el estado de tu ser, 0 = no eres o no estás, 1= eres tú o estás aquí; B es mi estado, 0 = no soy o no estoy aquí, 1= soy o estoy aquí. De tal forma que se puede decir que F es la cantidad de personas que están:



A + B=F     ; Conclusión por combinación:
0 + 0= 0     ; No estamos, hay nadie
0 + 1= 1     ; Estás tú y eres tu sola
1 + 0= 1     ; Estoy y estoy solo
1 + 1= 1     ; Estamos pero somos solo uno


¡Interesante!



Y si suponemos que A es el estado de tu ser, 0 = no eres o no estás, 1= eres tú o estás aquí; B es mi estado, 0 = no soy o no estoy aquí, 1= soy o estoy aquí. De tal forma que se puede decir que G es la cantidad de personas que están:


A . B=G     ; Conclusión por combinación:
0 . 0= 0     ; No estamos, hay nadie
0 . 1= 0     ; Estás tú aún no estás completa
1 . 0= 0     ; Estoy pero me faltas
1 . 1= 1     ; Estamos y solo así somos uno



¿Más interesante?

Hummm, me gusta la primera opción, en la primera se demuestra independencia y la posibilidad de poder coincidir para ser uno.

En la segunda opción veo que se demuestra dependencia, la necesidad de que el otro esté para poder ser. Creo firmemente que a tí y a mí, no nos gusta demasiado depender de otros.

Así que si la lógica se maneja de esa manera, entonces, ahora entiendo muchas cosas.

Ayer.

Ayer en la mañana cuando te ví
no quiería despertarte,
estaba seguro de no encontrarte,
creía firmemente que estaría solo,
cuál sería mi sorpresa al verte ahí,
me alegraste el día,
pude estar contigo sin más ni más.

Estaba contento y emocionado
    [tú lo pudiste sentir en mi corazón].
Me atreví a robarte un beso,
algo fuera de lo común: ¡me atreví!
fue un picorete,
y nada más,
tus manos siguen siendo igual de fuertes
y suaves, me gustan tus manos,
tus ojos tuve la oportunidad de verlos más de cerca
siguen igual de preciosos,
te dormías y yo te eobservaba hasta que
te dabas cuenta de que lo hacía,
y me daba vuelta de nuevo.

No me canso de verte,
aunque ya no sea por tanto tiempo.

Silencios.

Si existieran silencios tendría que conocer demasiados,
silencio a la llegada,
silencio al despedirme,
silencio en la estancia,
silencio en el diálogo,
      ...contradicción,
y que bueno que no es así,
solo existe un silencio,
el de mis preguntas,
el de mis dudas,
ya no pregunto lo que quiero saber,
solo pregunto lo que es necesario,
si te pregunto, solo obtengo sonrisas,
al preguntar quiero aferrarme a una certeza,
sin embargo, tú no gustas de las certezas,
tú vives sin ellas,
y por eso somos diferentes,
quiero comprenderte desde ahí,
desde la falta de seguridad del mañana,
sin nada fijo desde un día antes,
que sea una aventura el día siguiente,
que sea un aprendizaje el que termina,
por eso estoy comenzando a guardar silencio,
para no vivir en la esperanza de que ciertamente mañana será.


No es posible contigo marcar una fecha
y mi silencio lo sabe,
por eso cada día pregunto menos
y quiero conocerte más.

Tranquilidad.

A pesar de todo lo que te he contado
que me ha sucedido,
no puedo dejar de extrañarme
que aún esté tranquilo.

Estoy cansado, pero no derrotado,
estoy somnoliento, pero no idiotizado,
las batallas diarias han ido bajando de importancia
hasta llegar a ser simplemente sucesos.

¿Pendientes? Siempre hay pendientes,
creo siempre existirán,
los atenderé, pero en este momento no puedo,
te escribo,
es más importante eso que cualquier email
con marca de URGENTE,
será urgente pero no cabe en la categoría de importante.

Importante eres tú,
no tienes urgencias,
representas la tranquilidad del alma,
de tu alma.

Seguiré tu enseñanza sin copiar tu estilo,
buscaré aprender más de tí,
sin querer ser tú.

Tomaré y adaptaré lo que considere adecuado,
para que cuando me veas y te des cuenta
que he cambiado, no veas un reflejo tuyo,
sino solamente alguien basado en tí.

Dejaré.

De pensar y de decir,
tendré que iniciar a actuar,
en ambos sentidos,
en el actuar que implica hacer
y en el actuar que define fingir.

No soy bueno en la segunda opción,
sin embargo,
comenzaré a actuar.

Creo entender.

Sí, me invento que entiendo lo que pasa,
lo que está pasando,
no encuentro las razones,
no espero las respuetas,
no quiero decir las preguntas,
no quiero llegar a certezas,
me engaño a mi mismo,
me repito:
     ¡Sé fuerte!
     ¡Espera!
     ¡Aguanta!
Y mi alma grita: ¡síiiiiiiiiiiiiiiii!
Pero mi verdadero yo, dentro, no muy dentro,
se burla de mí,
iluso creo me dice,
sigue esperando,
entro en una especie de coraje y trato
de esconder a ese yo que no me gusta,
ahora ya está escondido y puedo decir
más tranquilo que seré fuerte, que esperaré, que aguantaré.
¿Porqué, cuánto, hasta cuándo?
Cierro los ojos y me digo, deja de pensar en eso,
los recuerdos son el mejor refugio en estos momentos,
serán tu refugio durante algún tiempo
vete acostumbrando,
no mucho, pero acostúmbrate. Eso dice mi yo.
No esperes certezas, no las tendrás,
guarda silencio,
sonríe ante lo que veas;
aunque tu corazón se inquiete, tú tranquilo,
busca trabajo para no escuchar lo que no quieres escuchar;
¡piérdete en la música, tu música, se feliz, trata de serlo!
Tienes mucho que mejorar,
mucho tiempo para esconderte,
para reirte de tí mismo,
pero cuando salgas, sigue con tu mutis,
sigue callado, guarda silencio,
habla, pero guarda lo que sientes lo que piensas,
solo di lo que sea sensanto y adecuado,
ya te diste cuenta que en este momento
lo demás, está de más.

Vas obteniendo logros,
¿pero de qué sirven? ¿te sirven?
Siguelos obteniendo, pero no pasarán de ser simplemente: méritos.

Esto es lo que trato de entender, lo que me hago creer,
recurro a Jaime y a Mario, pero ninguno me hace
entrar en cordura,
sigo creyendo entender,
salirme del camino, salir de la jugada,
dejando que las cosas y las personas sigan su curso,
que sean ellas mismas, sin mis errores, sin mis flaquezas,
sin mis temores, sin mis molestias,
mis prejuicios, mis desencantos,
creo que solo así podré comprenderme en mi silencio.

Espero entender.

Al caminar.

En este caminar que ahora me permite
pensar, el aire llega de lleno a mi cara
y mis pasos marcan un ritmo,
no puedo dejar de pensar en nosotros
no solo en tí.

Pero qué es lo que pienso, te haz de preguntar,
pienso en varias cosas y llego a conclusiones
y las desecho
para iniciar nuevas interrogantes
y llegar a nuevas conclusiones,
tal pareciera una historia interminable.

Pero no es así,
el polvo me hace distraerme,
los carros a esquivar me regresan a la Tierra,
¿y en qué pienso?
trato de recordar desde cuándo exactamente te conozco
trato de recordar cuándo te vi por primera vez
no encuentro fechas exactas.
Pero la conclusión es que fuiste apareciendo en mi vida
poco a poco.

Vuelvo a pensar, y ahora me pregunto
¿cuánto significas en mi vida?
¡Hijole! Mucho, demasiado, imposible de medir,
me alegro al verte, estoy muy contento contigo,
me cambia el ánimo al escucharte.
¿Cómo sería actualmente si no me hubieras permitido entrar en tu vida?
¡No lo sé con seguridad!
Tengo algunas suposiciones, nada real,
solo indicios, pero otra cosa distinta a la actual eso ni duda cabe.
¿Mejor que ahora? Lo dudo.

Otro carro pasa rápidamente,
ahora pienso, en que debo dar gracias
que aún me permitas verte,
que aún pueda disfrutar de tu sonrisa,
me he portado nada bien,
enojándome, poniendo cara de perro
             [como ese que viene de frente a mí],
castigándome a mi mismo,
pensando cosas, tonterías sobre mí,
debo dar gracias de que por lo menos
no sea una persona desagradable para tí.

Ya casi llego a mi destino, veo la esquina
donde he de detenerme,
me detengo, escribo tu número, lo borro,
inicio un mensaje para tí,
pero no, no es momento,
borro todo y sigo pensando que...

Mi silencio.

No es más que mis ganas de decir algo sensato,
algo que no rechaces,
ni que sientas que es una exigencia,
no pido, ahora espero,
espero a que todo se tranquilice,
no que vuelva a ser como antes, no,
pero si que volvamos a vivir algunos
instantes como los que añoro.

Mis labios se resecan y esperan la vitalidad de los tuyos,
mis manos han sentido de nuevo las tuyas,
están alegres, trabajan mejor,
pero mis demás sentidos están celosos
de no poder decir lo mismo,
son locuras, mis ojos te ven,
mi oido te escucha,
mi olfato siente tu perfume,
pero creo que los has vuelto adictos
a tu presencia cercana,
a escasos milímetros,
sin milímetros de distancia,
ahí, a esa distancia, tu perfume es otro,
tu voz distinta,
tus ojos son todos míos
y mi corazón palpita solo para tí.

Eso es lo que extrañan mis sentidos
aunque a mi boca le falta decirlo
y a mi cerebro le cueste admitirlo.

Por instantes.

Te busco sin razón entre las personas,
sabiendo que no estarás ahí,
te busco y en vano lo intento,
mis ojos lo saben,
mi oido lo reafirma,
no estás,
mi corazón late -se engaña, no estás-
busco razones cuerdas y lógicas para hacerle
creer a mi cerebro que no estás
pero es inútil -yo lo soy-
no es posible engañarlo.
Me tapo la cara con las manos
buscando tu presencia en mis palmas,
no te encuentro,
no intento ahogarme, intento encontrarte,
no estás,
la semioscuridad es indicio de tu asencia,
te busco de nuevo,
y solo es para confirmar que solo mi corazón
-y no los sentidos- es el único cuerdo
en esta odisea que es extrañarte, buscarte y no encontrarte.
Ninguna razón me parece suficientemente creible
para irte a buscar, caminar recorriendo los caminos
que andamos hace tiempo,
pero no es igual, nada es igual,
todo es diferente, los saludos cordiales de la gente que me encuentro,
ahora no tienen importancia,
no estás conmigo,
he estado sentado en el lugar de nuestras pláticas,
solo para espantar a las personas -estando a oscuras cual fantasma-
no puedo platicar, ¿con quién?, -¿quién como tú para la plática amena e interesante?- Pero no estás.
Sigo esperando, ¿qué espero?,
no tengo valor,
soy el mas cobarde de las personas que te hayas conocido,
puedo escribir mucho de lo que siento,
tengo temor de decirlo,
-¿vivo de recuerdos?-
-¿me quedo en los recuerdos?-
Intento buscarte, a mitad del camino me tiemblan los pasos
prefiero llamarte -intento verte- pero no es lo mismo,
lo se, se siente.

Me preguntas.

Si deseo que me escribas un mensaje,
¡Claro! Estoy esperando me dejes regresar a tí,
ya se que tienes mucho en qué pensar,
muchos con quien compartir,
pero si te pudieras un tiempo para mí
sería agradable,
me dijiste: la próxima semana podremos platicar
y creí en esa idea
me olvidé del "quizás",
ahora regreso a la verdad,
me tienes aún en espera ¿porqué?
Desafortunadamente, es muy obvio que soy el único
al que tienes en dicha espera,
todos los demás están contigo
y tú con ellos,
se nota que no te hago falta,
tú me haces falta,
no te envío mensajes por enojo, no,
es por miedo a que de nuevo no me contestes,
que de nuevo me quede pensando ¿qué daño le hice?
He de haberte dañado demasiado para
que de un día a otro me dejes sin tu presencia.

Tengo miedo.

Sí, esta vez tengo miedo de verte y hablarte,
porque siento que desde hace unos días,
cada vez que lo hago la separación se hace
más grande entre nosotros.

Estoy desanimado, triste,
se nota,
me lo preguntan,
me lo recriminan,
y solo digo "es cansancio".

Y solo digo eso, pero no es cierto,
es todo eso.
Camino agachado como si todos
me vieran y se burlaran de mí,
llevo mi coraza puesta
y la reacción a flor de piel.

Quisiera que escribiendo se terminara esta
sensación, pero no es así,
es mentira,
no se aleja, solo me acerca más al dolor.
Te he visto pasar y me siento peor,
estás hermosa igual que ayer,
pero el no podértelo decir me hace sentirme
inútil, se que esto que escribo,
seguramente te lo dicen a cada rato,
pero para mí es una novedad cada día.

Sigo sentado aquí sin voltear a la ventana temiendo
tu regreso, esperando verte,
contradicción tan grande,
sentimientos tan míos.
Solo yo soy capaz de quererte de esta manera,
tan loca y firmemente.
 

Quisiera.

Tener todo el valor del mundo

para robarte un beso,

darte un abrazo y dejar pasar

el tiempo en tus brazos.

Quisiera, tener el valor de hacerme

a un lado mientras lo necesites

pero es muy doloroso.

De verdad duele la ausencia.

Si estuvieras lejos materialmente hablando

sería comprensible y solo suspiraría.

pero una ausencia como esta,

es dolorosa,

ni te imaginas cuánto duele.

Es mucho más duro saberte cerca,

verte a un lado de mí y saberte taaan lejos.

Es duro, querer llorar por saberme ausente

de tu pensamiento,

de tus letras,

de tu sonrisa.

Es doloroso darse cuenta e intuir que es

culpa mía todo esto,

no puedo arreglarlo,

no puedo regresar el tiempo,

no quiero seguir así

pero no tengo el valor.

Te prometí y me prometí esperarte,

no puedo obligarte a nada,

¿a qué podría obligarte?

¿quién soy para eso?

¿qué soy para por lo menos intentarlo?

Me obligo a darme ánimos pero tu silencio

es como una forma de recordatorio.

Solicito permiso para hablarte,

me intimido ante tus negativas,

me reprocho cada instante no ser quien

pueda sacarte de donde estas.

¿Y quién me ha dicho que estás enojada o mal donde estas?

Simplemente pienso en mí,

soy un egoísta.

Supongo tantas cosas que a cada instante

sufro, me martirizo y trato de buscar en los libros

y los poemas esa sensación de bienestar que no llega.

Te seguiré esperando, tú sabes cuánto :')

En estos momentos.

Que mis manos te buscan
que quieren saber de tí,
en este momento en que mis sentidos te llaman
y necesitan,
en este momento no te encuentro.

Comienzo a recordarte
a sentirte
a escucharte
a verte,
mi piel no me engaña
mis ojos no mienten
mi oido reproduce tu voz
mis labios sienten tus labios
y el recuerdo de tu perfume
no se va.

Solo pienso en tenerte cerca de nuevo
esperar unos días más
¡saber que serán días y no horas para volverte a ver!
                      no temas no cometeré una locura

Mis sentidos se alteran de buena manera
con solo recordarte.
Te siento cerca, muy cerca de mí,
aquí a mi lado, aunque,
en realidad,
el tiempo,
la vida,
nos tenga separados.

Una de dudas.

Estoy completamente inquieto, no se que está pasando, no logro entender la situación, lo que está sucediendo, tengo demasiados temores, demasiadas dudas, he llegado a pensar que pudieras formar parte de todos los que me causaron daño. He pensado que pudieras confabular contra mí. Mis dudas se incrementan, pienso que lo que siento pudiera ser un error, tengo miedo de decirte todo lo enamorado que estoy de tí y que lo uses en contra mía. No puedo negar que de un tiempo acá te haz ido metiendo en mi pensamiento, que mi corazón da un vuelco al oirte o verte, que te recuerdo ahora cada vez mas. Tengo temor que al final de cuentas solo me encuentre de nuevo en un mar de preguntas, de dudas, no quiero sufrir, ya no quiero equivocarme, me muestro a veces reacio, alejado, me enojo de esta contradicción: querer verte y no saber si será adecuado.

Busco indicios que me hagan saber si tú también sientes algo por mí, pero creo que mis temores van por delante y no logro estar calmado.

Me invento personajes(lobos, lunas), te digo que existe una persona que me pone nervioso, cuando en realidad quiero decirte "me pones nervioso", te digo que me convertiré en lobo porque quiero tirar esa muralla que me detiene, que la Luna me transforma, porque es verdad cada vez que estoy a tu lado, me transformo de nuevo, quisiera ser realmente ese lobo y aullarte ¡ho Luna!

Sigo con mis dudas, sigo tratando de descifrar los mensajes que creo me envías, no los entiendo, me complico la vida, quiero huir, para no sufrir, quiero correr ahora y quedarme con todo lo bueno que representas para mí en este momento, no quiero, no me imagino, odiándote, mirándote con malicia, no, ¡no quiero eso! Prefiero huir como muchas veces lo he hecho, salir huyendo sin haberlo intentado, me duele, lo sufro, no se cuanto aguante.

Tus labios.

Existen dos momentos en mi vida diaria que tienen que ver con tus labios,
la primera se encuentra en el momento mismo de recordarlos,
de imaginarlos, de soñarlos,
pensar que puedo en un momento determinado,
llegar a ellos y con mis labios darte un beso,
solo lo imagino, lo recuerdo, lo sueño.
Y aunque parezca imposible, en ese lapso puedo y he llegado
a sentir su sabor, su suavidad.

El otro instante, sucede cuando puedo ver tus labios,
sentirlos con mis manos, con mi mejilla, con mis labios,
ahí la situación cambia,
ya que ahora, por ejemplo, puedo ver el tono rosa de tus labios,
lo delgados que son,
puedo sentirlos en mi piel y observar como mis sentidos
reaccionan ante su presencia,
ya no es un sueño ni un pensarlos,
es una realidad,
y de esa realidad, de esa presencia,
de esa verdad, me cuesta separarme,
decir: ¡ya!, ¡por hoy fue suficiente!
No puedo decirlo, al contrario,
siento que el tiempo pasa exageradamente rápido
cuando estoy cerca de tus labios.

Ahora solo los recuerdo, mañana...
¿mañana?
¡Mañana!

Realidad

Es por tu piel que me entero que puedo sentir,
que puedo saber que existe el calor,
que el frío de mi corazón
se puede fundir [ y rendir ]
y que se esconde
detrás de esa segunda piel
conque la ocultas a todos los ojos
y a todos los demás sentidos.

Sin sentido.

Sí, así es.
No le he encontrado el sentido
a seguir escribiendo,
me ha costado demasiado escribir éstas palabras,
arrancarlas de mí y plasmarlas.
He buscado ideas, sentimientos y razones,
ninguna ha funcionado,
son muchos los días sin escribir,
¿Ya no existe un porqué?
¿Sigo buscando una razón?

Ni la Luna a surtido efecto en lo que quiero escribir,
solo en mis sentimientos,
no es una competencia lo sé.
En estos momentos es más fácil decir
que escribir.

Decir lo que siento me resulta menos difícil,
raro en mí pero así es.

No se que mas escribir.